MI CARTA DE DESPEDIDA....Una situación triste que ahora me río de ella
Sé que suelo enganchar un escrito con otro y que ahora debería de dedicar éste a mi prima, pero limpiando el ordenador he encontrado un archivo de una carta que escribí en mi desesperación cuando mi ex-novio, el impresentable ese, anuló la boda a un mes de ella, aunque en realidad estoy agradecida porque hubiera cometido el mayor error de mi vida y no estaría con esa persona fantástica con la que estoy.
Ahora estoy feliz de reírme de esto y me alegro que aquello pasara.
Os voy a poner esta carta, que la llamé : De mi para tí, sólo para que si alguien se encuentra en un punto de desesperación como este, sepa que de todo se puede salir y que hay formas de hacerlo.....hay que mirar para adelante.Yo encontré mi apoyo en el que será mi marido en menos de dos meses.
Guardo esta carta para acordarme de que soy lo suficientemente fuerte como para seguir con la cabeza bien alta.
Espero que os guste y que ayude a alguien.
Un bso.
DE MI PARA TI
Hola
Son las 4:08h del sábado 19 de julio de 2003. Acabo de llegar de la radio y todavía no sé muy bien para quién o para qué estoy escribiendo esto.
Hoy, he finalizado mis 8 años de radio, hoy “me jubilo” de un montón de experiencias, de otra etapa de mi vida que se cierra. Me ha dado tanta pena marcharme que tenía un sentimiento de querer salir corriendo de allí, que ni yo me lo explicaba.
Desde hace muchos años, casi diría que desde que era un mico, con 8 años, me he desahogado siempre escribiendo. Y digo desde los 8 años porque fue cuando me regalaron mi primer diario....que parece de coña, pero he escrito en el hasta los 19 ó 20 años .....y ahora utilizo este medio, el ordenador, que para algo me tienen que servir las clases de mecanografía :-).
No sé ni por dónde empezar. Empezaré por el sentimiento que tengo desde hace días.
Ya sabéis que hace 3 meses me echaron del trabajo, injustamente (o eso me pareció ), pero aquí estoy , tres meses después sin trabajar, sin una oportunidad de demostrarme a mí misma, si es que lo que me pasa es que no valgo. Ese es uno de los sentimientos que tengo.
Antes de nada, esto no lo escribo para dar pena ni mucho menos .... lo escribo porque lo llevo dentro desde hace demasiados días y me está ahogando.
Si mi vida laboral va mal, ni qué hablar de mi vida personal. No voy a hablar de nadie, porque al igual que en mi vida laboral, creo que la culpable de lo que pase en mi vida, en gran medida soy yo.
Ahora también me siento fracasada en este aspecto..... fracasada porque he llegado a hacer cosas que me duelen y que no son las correctas, estoy segura. Fracasada porque no me siento capaz de querer ahora mismo, porque quizás estoy perdiendo esa capacidad. Intento meter tantos sentimientos en mi corazón, que no creo que me quepan.
No puedo decir que haya tenido mala suerte, no quiero decirlo de hecho porque no sé si ha sido así.
Siempre me he dado al 100% y como siempre me dice Chemita, he olvidado a Confucio, pero qué le vamos a hacer , siempre he pensado que era súper importante darlo todo y seguramente me equivoco, como en otras muchas cosas.
Qué me pasa ahora?, pues se lo he dicho a algunas personas y es lo que me ronda la cabeza...... es el sentimiento de querer morirme, que me presiona el pecho y me hace ponerme en el disparadero muchas veces.
He perdido mi trabajo, he perdido mi corazón, he perdido la radio ( mi entretenimiento) ..... sé que me quedan cosas por empezar y que están mi familia y mis amigos, pero ahora mismo, no puedo llegar a centrarme en eso.
Ahora entiendo cuando alguien se quita la vida, que para mi siempre ha sido un acto cobarde y a la vez, hay que tener unos huevos para hacerlo ... que yo todavía no sé si tengo.
Sé que hay mucha gente preocupada por mi , los primeros mi familia .... pobres.... llevo un mes sin hablar en casa porque no quiero que me pregunten por nada, porque no sé que contestar ante ningún tema, porque me he querido aislar y de eso, como del resto, nadie tiene la culpa.
Este sentimiento de querer morir, me viene y se va, es como el “Guadiana”, pero es así.
Hay días que preferiría no estar aquí y hay días que digo “joder, pero Eva, que tienes que tirar para adelante, que te quedan muchas cosas por vivir”, pero otras me pregunto si quiero vivirlas.
Hoy mi amiga Maite me ha respondido a lo de que quería morirme, diciendo “ si te oyese Jesús, te daba un par de tortas que te ponía en órbita”. Mi pobre Jesús ...... él está, además de en el corazón de muchos incluido el mío, en el cielo ( porque no me cabe la menor duda de que está allí ). Un tío que se arriesgó a meterse en un transplante de médula y acabó por fallarle. Desde aquí mi más dulce recuerdo para él.
Yo sé que no es la solución desaparecer de este mundo, pero qué haces cuando la desesperación te llega a pensar que es lo mejor????.
Hay gente que me dice que busque ayuda, pero realmente no sé ni si la quiero, ni si la necesito, no sé nada.
Hay una persona que me dice que si yo me quitase la vida, iba detrás. Pero cómo va a hacer eso!!!!!........ pero cómo lo voy a hacer yo, verdad??????.
Ahora pienso como sería una carta de despedida, pero yo no quiero hacer sufrir a nadie más de mi entorno y es lo único que consigo, hacer sufrir a los que están cerca de mi... es lo único a lo que llego.
No te preocupes cuando leas esto, tu, que no tengo muy claro quién serás........ hoy no pienso que me voy a matar, aunque hoy “he matado” otra parte de mi vida, la radio.
Me gustaría echar marcha atrás el tiempo y cambiar cosas que he hecho y decir cosas que no he dicho e intentar sentir muchos sentimientos que quizás he evitado.
Hay una carta de Gabriel García Marquez, que se llama despedida, y que con una parte de ella firmaba siempre mis correos :
"Si supiera que hoy fuera la última vez que te voy a ver dormir, te abrazaría fuertemente y rezaría al Señor para poder ser el guardián de tu alma. Si supiera que esta fuera la última vez que te vea salir por la puerta, te daría un abrazo, un beso y te llamaría de nuevo para darte más. Si supiera que esta fuera la última vez que voy a oír tu voz, grabaría cada una de tus palabras para poder oírlas una y otra vez indefinidamente. Si supiera que estos son los últimos minutos que te veo diría "te quiero" y no asumiría, tontamente, que ya lo sabes".
Pues todo eso es lo que me gustaría hacer con tanta gente ... que me tendría que dedicar meses ha despedirme de esa manera.
Yo, me siento sola, aún estando mucha gente a mi alrededor, aún diciéndome todo el mundo lo que me quiere y lo que valgo..... mi sentimiento es de no valer nada.
Perdona si estas palabras te hacen daño, perdona si crees que tienes algo de culpa en lo que me pase, perdón por mis actos, por mis palabras( muchas veces muy bordes y cortantes ), perdón por no hacer lo correcto.
Desde mi corazón al tuyo, te mando mi vida en estas tres hojas, porque es la única forma que tengo de decirte que te quiero, que me perdones por lo que haya hecho mal y que si en algún momento he podido fallarte, no es porque lo haya hecho a propósito... soy incapaz de hacer sufrir a nadie gratuitamente.
Ahora, cuando mande esto, seguiré pensando si estoy haciendo lo correcto y lo mismo no lo es..... pero si te pido que me entiendas, que lo necesitaba y que mi corazón se siente tan perdido como mi alma.
Gracias por estar ahí, porque si ahora te mando esto es porque de verdad eres especial y has sido especial en mi vida, una pieza clave para mi.
Son las 4:36h y me voy a la cama ..... la vida continúa mañana, y seguro que tu estarás ahí.
Eva Lucía
Emilio J. dijo
Para mí tu carta es un reflejo.
Lo peor no es escribirla, sino tener la inconsciencia de enviarla y recibir una daga envenenada por respuesta...
auch..todavía supura un poco...
9 Junio 2005 | 02:29 PM